По многочисленным просьбам посетителей.
С учетом специфики сайта, это скорее статья на тему "какие глупости про собеседования не надо читать".
Итак. Собеседование - это как поединок. Обоюдный процесс действия и реагирования. Если кому-то нравится, когда его месят в ноговую или, например, хлопают плеткой по разным местам, он конечно может отгладить костюмчик (надеть юбку покороче) и зазубрить всякие глупости в стиле "вам нужны эффективные сотрудники, а я как раз...". В нашем развратном мире еще и не такие извращенцы встречаются. Оставим их. Я для нормальных людей пишу.
Один из критериев нормальности, это способность понять, что брошенный в воду камень дает всплеск, бульк и круги. Можно конечно эти физические явления проигнорировать и продолжать верить в свою сказку. Но гораздо умнее оценить по этим фактам, куда вы свой булыжник забросили - в горный ручей, глубокое озеро, бездонный колодец, мелкую лужу или вонючее болото.
На собеседовании перед вами сидит живой человек, носитель той самой сокровенной "развитой корпоративной культуры". Со своими тараканами в голове. Он не готов к тому, что тестировать будут его. Он при власти. Он судьбы вершит. И по этой причине легко читается. И выдает своими реакциями важные нюансы.
Есть такие хитрые ребята, которые играют наоборот. Прикидываются мелкой сошкой, разносчиком бумажек и тп. И дают возможность кандидату развернуть грудь и расправить крылья. Осторожней! Первая заповедь бойца - относись к любому противнику с уважением. А то как в деревне в свое время... Задирается малорослый хмырь, а за забором прячутся десяток здоровенных лбов с кольями.
Но чаще все же перед нами вершитель судеб. На этом частном случае и остановимся подробно.
Подчеркну - наша задача понять куда это мы пришли и стоит ли оставаться. Мы не рабы, рабы не мы. Никому ничего не должны, в том числе целовать руки и прочие места. Хамить и дерзить, само собой, не надо. Но сразу стоит дать понять, что вы пришли на БЕСЕДУ, а не на ЭКЗАМЕН. Это обоюдный процесс, при котором ДВЕ стороны обсуждают возможность сотрудничества. Обсудили, согласились - вот теперь ты начальник, я это самое. Но не раньше.
Если вашего интервьюера корежит и корчит от такой постановки вопроса, рекомендую на этом закончить. Если вы, конечно, не в Газпром пришли. Там и так все понятно. Это был наш первый камушек. И, если сразу попер смрад и забулькало ОНО, то стоит ли проводить дальнейшие эксперименты?
Если же булькнуло звонко и чисто... Ну, достаем следующий. Уточним про дресскод, работу в выходные и продолжительность рабочего дня.
Дресскод это как прыщик. Может ерунда, у всех бывает, а может симптом нехорошей болезни, передающейся при близком контакте. Если это банк, ресторан, магазин, ЧОП и т.д., то понятно и оправдано - посетитель должен видеть, где персонал, а где просто так погреться зашли. В похоронном агентстве тоже. Специфика. Горе у людей, нечего в радужных шортах ходить.
А вот если в самом обычном офисе от вас требуют ходить в рубашках определенного цвета и галстуках... Стоит подумать - зачем? Очень часто это банальная дурь недоигравшего в детстве человека. Вот автор хотел в 7 лет стать генералом. Ему не мешали играть в солдатиков сколько влезет. Теперь, хоть генералом и не стал, подчиненных не мучаю. Фигурки расписываю. Хобби называется. Раскрасил, построил - и всем хорошо. А подчиненные это люди. Не игрушки.
Есть более изощренное зло. Поясню на характерном примере. Как вербовали в банды в конце 80-х. Ты что, не пацан? Постоишь с нами и все... Постоял. Теперь шаг вперед уже сделан. Дальше просто говорят - мы вчера черта одного запрессовали, ты соучастник, теперь делай, что сказано и не рыпайся. При чем тут это? А вот причем. Если вы, нормальный, адекватный, востребованный человек, позволяете мудровать над собой, то и дальше согласитесь - и в субботу поработать и шкафчик поносить вместо грузчиков и пол помыть вместо уборщицы и зарплату пару месяцев подождать, пока босс свои кредиты погасит.
Ладно, С ДРЕССКОДОМ разобрались. Теперь также проработаем отношение к прочим существенным атрибутам - см выше. Да, не всегда можно как на заводе по гудку поставить рашпиль у стены и пойти домой. Есть производственная необходимость, есть специфика того или иного вида деятельности... А есть просто опять же дурь, только на этот раз коллективная. Вот пример из жизни.
Автор пришел работать на телевидение аналитиком. Т.е. писать тексты для дикторов по новостным лентам. Проработал ровно два дня. Первое, что насторожило - масса раскладушек в офисе. Спросил зачем - посмотрели как на изменника Родины. И гордо сказали: "Выпуск для нас ВСЕ!". Это само по себе признак не очень хороший, клиника почти. Дальше хуже. До обеда сплошные перекуры и кофе с сигаретами. Ближе к вечеру начинается истеричная беготня с воплями про все пропало и шестиэтажным матом. Это называется творческая атмосфера и от этого они балдеют, как кошки от валерианки. Не будем судить, просто отметим, что такой дурдом не подходит для рационально-трезво мыслящего человека по определению.
Все это мы можем понять на стадии собеседования и даже раньше.В смысле на стадии изучения объявления о найме. Умные люди и настоящие специалисты вставляют в эти тексты специальные заманиловки для требуемых типажей и пугалки для всех прочих. Читайте между строк! Но не все, увы, умные. Некоторые пишут свой поток сознания о наболевшем. Применим те самые проективные методики, о которых так много нагнано пурги в эйчаровских журналах. И почитаем. "Нам халявщики не нужны!" - это значит мужчина не в состоянии обеспечить трудовую дисциплину и текучка у него процентов 60. При этом он ожидает, что работник будет трудиться у него за копеечный обед и проездной, а зарплата это как награда. Может и дадим. Это из недавних перлов. Некий ИП вывесил.
Продолжение следует
Откорректированный вариант этого поста в виде статьи выложен на antihrnew.ru . Готовится к публикации вторая часть - меня сильно насмешили потуги двух тетенек написать статью на тему "а нужна ли фотография". Ссылку здесь давать не буду. Но скажу - мастера черного пиара просто плачут от счастья, когда у "объекта разработки" в публичных высказываниях проскакивает нечто вроде высокомерно-насмешливо упомянутых "родственников из Воркуты", которым типа надлежит слать фотки с пальмами и елками. После этого начинается травля. Удивительно просто, как две эти гражданки, позиционирующие себя как специалисты по имиджу, допускают такие вульгарные ляпы. Ату их! Порвем. Материал выйдет через пару дней.